LES APPRECIATIONS DES PROFS
Peut mieux faire. Ou peut-être pas.
A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne.
Elève fantôme, mais qui manque totalement d'esprit.
Montrons nous donc un tantinet positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard.
L'exploit : même à l'oral, il fait des fautes d'orthographe.
Des progrès, mais toujours nul.
Des efforts désespérés ont été constatés pour se rapprocher de la fenêtre.
En nette progression vers le zéro absolu.
Vient en touriste, mais sans connaître la langue.
Hiberne, probablement.
Mais parfois...
Les professeurs, parfois déconcertés par les copies qu'ils corrigent, commettent eux-mêmes quelques maladresses. Toujours pour le plaisir des zygomatiques !
A touché le fond mais creuse encore.
Dors en cours sur le clavier ou le tapis de souris selon l'urgence.
La plupart du temps dans les nuages, n'en redescend que sous forme de perturbation.
La flûte est un instrument à bec, un peu comme le canard.
Une interro surprise, pour moi, ça s'appelle comme ça parce qu'on ne sait jamais sur quelles horreurs on va tomber en les corrigeant.
Pas d'abrév. SVP.
J'ai peut-être moins de cheveux que vous au-dessus du crâne, mais j'ai plus de choses en-dessous !
Qu'est-ce que j'ai écrit dans la marge ? Fais voir ? Ah oui : illisible !
LES PERLES DU BAC (un grand classique !)
L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre.
Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses.
Les Egyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants.
Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.
Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.
Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV.
La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.
Napoléon a fait ses adieux au music-hall à fontainebleau.
Au cirque des Romains, les radiateurs mangeaient des lions pour faire rire les gens.
Le successeur de Lenine fut Stallone.
Les indiens ont refusés la colonisation, et ont eu pour chef Ghandi, Géronimo et Sitting-Bull.
Les Egyptiens écrivaient sur des papiers russes.
C'est Monsieur Champion qui a inventé l'écriture, avec les hieroglyphes.
Lady (l''édit, ndlr) de Nantes a couché avec Louis XIV.
Napoléon est mort guillotiné, tout comme Bonaparte.
GEOGRAPHIE
La Chine est le pays le plus peuplé avec 1 milliard d'habitant au kilomètre carré.
La Suisse est une fée des rations.
Le Vietnam est la capitale du Liban.
On voit qu'un pays est riche ou pauvre à son BNP.
Les USA, peuplés de neuf millions d'habitants...
La Belgique est un petit pays réputé pour ses chocolats et sa neutralité et son accent sympathique.
Le Cuba cultive le cigare.
Les Chinois à l'Ouest sont des mongols.
PVD : Pays en Voie de Disparition
Les pays de l'Europe de l'Ouest sont plus économiques que ceux de l'Est.
La Bretagne possede des gissements de plutonium.
L'Ile de France possède une flotte impressionnante.
SCIENCES
Grâce à la structure de son ½il, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres.
Pour faire des ½ufs, la poule doit être fermentée par un coq.
L'ozone est un gaz toxique et nocif en même temps.
La finesse de la taille est un des pouvoirs chez la femme.
On s'est rendu compte que si on continuait à perdre des arbres on finirait par ne plus en avoir.
Les conséquences sont la mort des végétaux qui ne pourront pas survivre.
L'enfant ne va pas réagir dans le sens où il ne va pas à son tour fesser l'adulte.
Une espèce c'est tous les individus de la même espèce qui se reproduisent entre eux.
Les ultraviolets grâce à l'atmosphère et certains polluants se transforment en ozone et l'ozone retient ces derniers.
Quoiqu'il en soit, la réaction est inversément identique.
CULTURE GENERALE
Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'Ange et le Homard de Vinci.
LLLes Américains vont souvent à la messe car les protestants sont souvent catholiques.
Le CM2 fait partie de l'ère primaire.
Le bébé est relié à sa mère par le cordon lombrical.
La vaccination est obligatoire pour tous les élèves qui ne sont pas encore morts.
Le mercredi est un jour de congé en souvenir des enfants morts pour l'école.
Le caviar pousse dans des poissons très chers.
Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons.
L'âge de pierre a commencé avec l'invention du bronze.
Une tonne pèse au moins 100 kilos surtout si elle est lourde.
UN COMBLE :
Quel est le comble pour un professeur ?
De se prendre une correction !
L'AVENIR :
L'instituteur demande à ses élèves le métier qu'ils souhaitent faire plus tard. Arrive le tour de Victor, qui dit :
- Moi, plus tard, je voudrais être imbécile.
Le professeur, stupéfait, lui demande pourquoi.
- Car mon père dit toujours de notre voisin : "regarde cet imbécile toujours bien habillé dans sa Ferrari toute neuve".
QUAND L'ELEVE DEPASSE LE MAITRE :
Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il-vous-plaît ?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici !
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adesse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?
PROFESSION DES PARENTS :
Un nouveau professeur fait son entrée dans la classe et demande tour à tour à ses élèves le métier de leur père.
Le premier : Je m'appelle Jérome et mon père est plombier.
Le second : Je m'appelle Nicolas et mon père est électricien.
Le troisième : Je m'appelle Fabrice et mon père est gogo-dancer dans une discothèque homo.
Le professeur, gêné, juge alors bon de changer de sujet.
Plus tard, à la fin du cours, il fait sortir tous les élèves et sauf Fabrice qu'il prend à part.
- Dis-moi, mon p'tit, ça ne te pose pas de problèmes, le métier que fait ton père ?
- Si justement ! J'ai tellement honte de ce qu'il fait que je n'ai pas osé avouer son vrai métier.
Le professeur reste interloqué.
- Mais que fait réellement ton père ?
- Bah... il est joueur de foot au PSG...
PROFESSION DES PARENTS (BIS):
Une maîtresse questionne ses nouveaux élèves à la rentrée:
- Il fait quoi comme travail ton papa ?
Un premier élève répond :
- Il est pilote de Concorde, il part de Paris à 8h et il arrive à New York à 10h.
Un autre :
- Moi, il conduit des trains il fait Paris-Lyon en 2h.
Le petit Guillaume surenchérit alors :
- Bah moi il est encore plus fort. Il est fonctionnaire, il finit le travail à 17h et il arrive à 16h30 à la maison !
DEFINITION ANIMALE :
C'est une institutrice qui après avoir parlé des animaux vérifie si ses élèves ont bien compris.
- A quoi sert le mouton ?
- A nous donner de la laine, madame.
- A quoi sert la poule ?
- A nous donner des oeufs.
- A quoi sert la vache ?
- A nous donner des devoirs.
MATHS ET SPORT :
L'instituteur demande à Pierre :
- Combien font 3 et 3 ?
- Match nul monsieur !
DIX DE DER :
Un enfant de six ans n'apprend rien à l'école. Le nouvel instituteur veut le faire parler :
- "Sais-tu compter ?
- Oui", répond le petit.
- "Prouve-le", demande alors l'instituteur.
- "1,2,3,4,5,6,7,8,9,10.
- Et après ?
- Heu, valet, dame, roi..."
Peut mieux faire. Ou peut-être pas.
A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne.
Elève fantôme, mais qui manque totalement d'esprit.
Montrons nous donc un tantinet positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard.
L'exploit : même à l'oral, il fait des fautes d'orthographe.
Des progrès, mais toujours nul.
Des efforts désespérés ont été constatés pour se rapprocher de la fenêtre.
En nette progression vers le zéro absolu.
Vient en touriste, mais sans connaître la langue.
Hiberne, probablement.
Mais parfois...
Les professeurs, parfois déconcertés par les copies qu'ils corrigent, commettent eux-mêmes quelques maladresses. Toujours pour le plaisir des zygomatiques !
A touché le fond mais creuse encore.
Dors en cours sur le clavier ou le tapis de souris selon l'urgence.
La plupart du temps dans les nuages, n'en redescend que sous forme de perturbation.
La flûte est un instrument à bec, un peu comme le canard.
Une interro surprise, pour moi, ça s'appelle comme ça parce qu'on ne sait jamais sur quelles horreurs on va tomber en les corrigeant.
Pas d'abrév. SVP.
J'ai peut-être moins de cheveux que vous au-dessus du crâne, mais j'ai plus de choses en-dessous !
Qu'est-ce que j'ai écrit dans la marge ? Fais voir ? Ah oui : illisible !
LES PERLES DU BAC (un grand classique !)
L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre.
Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses.
Les Egyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants.
Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.
Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.
Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV.
La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.
Napoléon a fait ses adieux au music-hall à fontainebleau.
Au cirque des Romains, les radiateurs mangeaient des lions pour faire rire les gens.
Le successeur de Lenine fut Stallone.
Les indiens ont refusés la colonisation, et ont eu pour chef Ghandi, Géronimo et Sitting-Bull.
Les Egyptiens écrivaient sur des papiers russes.
C'est Monsieur Champion qui a inventé l'écriture, avec les hieroglyphes.
Lady (l''édit, ndlr) de Nantes a couché avec Louis XIV.
Napoléon est mort guillotiné, tout comme Bonaparte.
GEOGRAPHIE
La Chine est le pays le plus peuplé avec 1 milliard d'habitant au kilomètre carré.
La Suisse est une fée des rations.
Le Vietnam est la capitale du Liban.
On voit qu'un pays est riche ou pauvre à son BNP.
Les USA, peuplés de neuf millions d'habitants...
La Belgique est un petit pays réputé pour ses chocolats et sa neutralité et son accent sympathique.
Le Cuba cultive le cigare.
Les Chinois à l'Ouest sont des mongols.
PVD : Pays en Voie de Disparition
Les pays de l'Europe de l'Ouest sont plus économiques que ceux de l'Est.
La Bretagne possede des gissements de plutonium.
L'Ile de France possède une flotte impressionnante.
SCIENCES
Grâce à la structure de son ½il, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres.
Pour faire des ½ufs, la poule doit être fermentée par un coq.
L'ozone est un gaz toxique et nocif en même temps.
La finesse de la taille est un des pouvoirs chez la femme.
On s'est rendu compte que si on continuait à perdre des arbres on finirait par ne plus en avoir.
Les conséquences sont la mort des végétaux qui ne pourront pas survivre.
L'enfant ne va pas réagir dans le sens où il ne va pas à son tour fesser l'adulte.
Une espèce c'est tous les individus de la même espèce qui se reproduisent entre eux.
Les ultraviolets grâce à l'atmosphère et certains polluants se transforment en ozone et l'ozone retient ces derniers.
Quoiqu'il en soit, la réaction est inversément identique.
CULTURE GENERALE
Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'Ange et le Homard de Vinci.
LLLes Américains vont souvent à la messe car les protestants sont souvent catholiques.
Le CM2 fait partie de l'ère primaire.
Le bébé est relié à sa mère par le cordon lombrical.
La vaccination est obligatoire pour tous les élèves qui ne sont pas encore morts.
Le mercredi est un jour de congé en souvenir des enfants morts pour l'école.
Le caviar pousse dans des poissons très chers.
Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons.
L'âge de pierre a commencé avec l'invention du bronze.
Une tonne pèse au moins 100 kilos surtout si elle est lourde.
UN COMBLE :
Quel est le comble pour un professeur ?
De se prendre une correction !
L'AVENIR :
L'instituteur demande à ses élèves le métier qu'ils souhaitent faire plus tard. Arrive le tour de Victor, qui dit :
- Moi, plus tard, je voudrais être imbécile.
Le professeur, stupéfait, lui demande pourquoi.
- Car mon père dit toujours de notre voisin : "regarde cet imbécile toujours bien habillé dans sa Ferrari toute neuve".
QUAND L'ELEVE DEPASSE LE MAITRE :
Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il-vous-plaît ?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici !
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adesse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?
PROFESSION DES PARENTS :
Un nouveau professeur fait son entrée dans la classe et demande tour à tour à ses élèves le métier de leur père.
Le premier : Je m'appelle Jérome et mon père est plombier.
Le second : Je m'appelle Nicolas et mon père est électricien.
Le troisième : Je m'appelle Fabrice et mon père est gogo-dancer dans une discothèque homo.
Le professeur, gêné, juge alors bon de changer de sujet.
Plus tard, à la fin du cours, il fait sortir tous les élèves et sauf Fabrice qu'il prend à part.
- Dis-moi, mon p'tit, ça ne te pose pas de problèmes, le métier que fait ton père ?
- Si justement ! J'ai tellement honte de ce qu'il fait que je n'ai pas osé avouer son vrai métier.
Le professeur reste interloqué.
- Mais que fait réellement ton père ?
- Bah... il est joueur de foot au PSG...
PROFESSION DES PARENTS (BIS):
Une maîtresse questionne ses nouveaux élèves à la rentrée:
- Il fait quoi comme travail ton papa ?
Un premier élève répond :
- Il est pilote de Concorde, il part de Paris à 8h et il arrive à New York à 10h.
Un autre :
- Moi, il conduit des trains il fait Paris-Lyon en 2h.
Le petit Guillaume surenchérit alors :
- Bah moi il est encore plus fort. Il est fonctionnaire, il finit le travail à 17h et il arrive à 16h30 à la maison !
DEFINITION ANIMALE :
C'est une institutrice qui après avoir parlé des animaux vérifie si ses élèves ont bien compris.
- A quoi sert le mouton ?
- A nous donner de la laine, madame.
- A quoi sert la poule ?
- A nous donner des oeufs.
- A quoi sert la vache ?
- A nous donner des devoirs.
MATHS ET SPORT :
L'instituteur demande à Pierre :
- Combien font 3 et 3 ?
- Match nul monsieur !
DIX DE DER :
Un enfant de six ans n'apprend rien à l'école. Le nouvel instituteur veut le faire parler :
- "Sais-tu compter ?
- Oui", répond le petit.
- "Prouve-le", demande alors l'instituteur.
- "1,2,3,4,5,6,7,8,9,10.
- Et après ?
- Heu, valet, dame, roi..."
